·:. Martín .:·

Aquí os dejo de los mejores video de youtube que he visto, algunos son de humor y te partes xD

 

 

 

 

 

Ya ha acabado la primera Lan Party de la Horta Nord celebrada a Meliana.
Ha sido un autentico exito. Y la gente a disfrutado muchisimo, espero que el año que viene haya más porque ha valido la pena.

 

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Una nueva versión de amo a Laura xD

 

 

 

 

Pulsa aquí para ver el video 

 

El pasado dia 12 de febrero celebramos un partidete de Airsoft, los nuevos en esto eramos el niko, pru y yo. Y como equipo de fuerzas hostiles teniamos que impedir que el grupo de rescate rescatara al piloto, al reportero que iba tambien en el helicoptero estrellado. Nuestra misión consistia en encontrar y capturar a los 2 supervivientes que estaba protegido por una guardia privada y recuperar la caja negra antes que el equipo de rescate. Os dejo una imagen aquí

 

 

  Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... 

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. 

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). 

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!! 

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). 

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? 

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? 

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? 

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? 

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? 

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

¿Tenían Adán y Eva ombligos? ¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes? Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones? ¿Los caballos tienen sobacos? Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda? ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor? ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo? ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?  ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué tienen los donuts un agujero enmedio? ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes? ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz? Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra? Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas? ¿De qué color es un camaleón encima de un espejo? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?  Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

 

 

¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?

¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?

El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

 

 
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>Matilde: hacer los ejercicios 1,2,3,4
Alumno: Osea del 1 al 4
Matilde: No! el 1,2,3,4

>Prefesora:Brazo de gitano q es?
alumno: un pastel
profesora: No ! Como figura retorica
Alumna: No es un pastel